ט"ו באב. פרחים, פרפרים, קיטש, בזבוז כספים, בילויים דביקים מדי והמוניים מדי, דובונים, לבבות, ושאר גזרות רעות.
ביום האהבה הלאומי, מ. קראולי מחליטה לעשות סדר בחיי האהבה הכושלים שלה.
מיסטר הייד? אקס מטורלל. יום אחד אוהב ויום אחד שונא.
השלמתי סופית עם העובדה שאני והוא לא נחזור לעולם. אני מאמינה שאולי הוא מנסה שוב להתקרב, אחרי שהכריז חד משמעית שהוא שונא אותי, אבל אני עייפתי.
אני שומרת איתו על יחסים פוליטיקלי קורקט, כמו עם יתר האנשים שלומדים איתי. נזהרת לא להיות צינית/מגעילה/מזלזלת כלפיו, אני לא מעוניינת להיכנס לפינה הזאת של מלחמה כוללנית ומגעילה שלא ניתן להסתיר אותה מהסביבה. למרות שבפנים בא לי להגיד לו כמה אני חושבת שהוא שרץ קטן ומגעיל.
למרות שכשהחזרתי לו איזה כרטיס שלו שמצאתי תקוע אצלי בארנק התחשק לי לתת לו על הדרך את הקונדום שיש לו בארנק ולהגיד לו "קח, אתה צריך להשתחרר קצת מכל השנאה הזאת" אבל אני מנסה להכריח את עצמי להיות בן אדם. מה יעזור לי עכשיו ריב מכוער? לא יעזור.
ד"ר ג'קיל? סיימתי איתו סופית גם. הוא גם ממש מטורלל. מה יש לי מאלה?
הוא רדף אחריי בצורה פסיכוטית, התאהב בי בטירוף, היה קנאי וסטוקר כלפיי בכל התקופה הזאת והפחיד לי את הלייף. סה"כ הבנתי למה למרות שהוא רופא וחתיך הוא עדיין לבד בגיל 29. כי הוא פסיכי. ותסלחו לי על הרוע. אבל... נו באמת. זין אל תסלחו לי. כן הוא לבד כי הוא דפוק. לא מתנצלת.
פרדי? אויש, זה היה סקס טוב. זה ממש העלה לי את רף הציפיות. אני לעולם לא אוכל לחזור בחזרה לסטנדרטים רגילים.
אבל א. אני שמחה בשבילו מכל הלב. באמת. איך החבר הכי טוב שלי אמר לי? סיפרתי לו שפרדי סיפר לי שהוא והאקסית שלו היו אמורים לגור ביחד, ולאמץ כלב, אז אני שמחה בשבילם שהם חזרו כי היו להם תוכניות ביחד וזה היה רציני. אז הוא הסתכל עליי ואמר לי "את בחיים לא היית מאמצת איתו כלב ועוברת לגור איתו". טוב ברור שלא! אני לא בנאדם שנוטה למחויבות ממילא, וזה לא היה אופי הקשר ביני לבין פרדי בשום שלב. וכמה שזה ברור ופשוט, ככה זה נכון, פרדי היה צריך לחזור לאקסית שלו, ואני רואה עכשיו שהייתי צריכה להיות לגמרי לבד ולהתחבר לעצמי שוב.
ובגלל זה החלטתי להפסיק לקחת גלולות. כדי שאני לא אוכל בהתרעה של רגע לקפוץ עם מישהו למיטה, ואז אני לא אוכל לשכך את הכאב בסקס חסר משמעות, ולכן עד שלא יהיו לי אנרגיות נפשיות לצאת עם מישהו, אני איאלץ להתרכז רק בעצמי ובהתחברות שלי לעצמי.
ב. אולי מעולם לא היו לי סטנדרטים רגילים. אולי זה שלא הכרתי משהו אחר, לא אומר שהייתי מרוצה. זה כמו להגיד שאחרי שנהגת בפרארי לעולם לא תוכל לחזור לנהוג במאזדה. אבל היי, מי אמר שהיה לך כיף וטוב עם המאזדה ולא נסעת בה רק כי זה הדבר היחיד שהכרת או יכולת להרשות לעצמך? מי אומר שלא נסעת בה רק כי היית צריך דרך להגיע ממקום למקום ומעולם לא חשבת שזה כיף ומעולם לא היית מאושר? כן, אני שרוטה. אבל כנראה שהגעתי למסקנה שהגודל כן קובע. וכן, גם אופן השימוש. אבל בואו נודה על האמת... כנראה שעדיף שההבנה הזאת הכתה בי עכשיו מאשר שההבנה הזאת תכה בי כשאהיה נשואה עם 3 ילדים לגבר שלא מספק אותי ואז אצטרך למצוא דרך החוצה.
אולי אני שטחית, אולי אני חולת מין, אבל זו הבנה חשובה: אני צריכה גבר שיגרום לי להרגיש שהמיטה עולה באש. מישהו שיגרום לי לרצות לאכול אותו חי. וחשוב מזה, גבר שלא שייך לאישה אחרת.
סיימתי להתפשר. סיימתי לצאת עם אנשים במחשבה שיהיה בסדר ואני סתם מגזימה ודבר כזה או אחר לא יפריעו לי.
כשאני אצא עם מישהו, אני רוצה שהוא יהיה מדהים.
אני רוצה שהוא יהיה כל כך חכם שאני אהיה פשוט בהלם. שאני אוכל לדבר איתו על הכל והוא פשוט יבין כי הוא גאון. שיספר לי דברים חדשים ומעניינים כל הזמן.
אני רוצה שהוא יהיה כל כך מוצלח שאני ארצה לסגוד לו.
אני רוצה שהוא יהיה כל כך חרוץ עד שאפילו אני לא אוכל לעמוד בקצב שלו.
אני רוצה שהוא יהיה כל כך חופשי עד שאפילו אני ארגיש שלא שיחררתי את כל המחסומים והמוסכמות החברתיות שכולנו חיים בהן.
אני רוצה שהוא יהיה כל כך מקסים שאפילו אני אשבה בקסם שלו ולא אחשוב שזה פוי וקיטש ודביק.
אני רוצה שהוא יהיה כל כך מצחיק עד שכל יום יהיה חוויה, שלא יהיה לי אוויר, שיהיו ימים שאני לא אוכל להפסיק לצחוק.
אני רוצה שהוא יהיה כל כך חתיך עד שיצאו לי העיניים מהמקום. עד שלפעמים אני אסתכל עליו מהצד בלי שהוא שם לב, וגם אחרי 100 שנה שאנחנו ביחד אני לעולם לא אתרגל ואחשוב לעצמי "וואו איזה חתיך" והלב שלי יחסיר פעימה מהתרגשות.
אני רוצה שהוא יהיה כל כך סקסי עד שיתחשק לי פשוט להתנפל עליו ולקרוע אותו לגזרים מרוב תשוקה.
אני רוצה שיהיה לו קול גברי וסקסי עד שלפעמים אני אשב בצד ואשמע אותו מדבר בטלפון והקול שלו יגרום לי להרגיש כאילו אני עשויה מחמאה.
אני רוצה שהסקס שלנו יהיה כל כך טוב עד שאני ארגיש שאני על סמי הזיה.
אני רוצה שנבין אחד את השני ברמה שזה יהיה מפחיד וירגיש כמו טלפתיה או קסם שחור.
אני רוצה שיהיה לנו כיף עד שיתחשק לי לצרוח.
ואני רוצה לאהוב כל כך שזה ישרוף בלב.
ואם אין כזה גבר, או אין כזאת אהבה, אם הדרישות שלי מוגזמות, ואף אחד לא מושלם,
אז אני מוכנה לחכות גם 200 שנים וגם 1,000,
אני מוכנה להיות לבד לנצח, לאמץ 17 חתולים,
אני מוכנה לאהוב רק את עצמי.
ועכשיו אני בטוחה בזה יותר מתמיד: אני רוצה מישהו שיעיף אותי באוויר, אני רוצה אהבה מטורפת, אני רוצה להרגיש כאילו מישהו הדליק את כל האורות בבת אחת, כאילו הלב שלי והמוח שלי שוחים בשמפניה ורודה עם אורות של דיסקו וקשת בענן בגן עדן, במסיבה ענקית שבה כל המלאכים עפים באוויר, עם זיקוקים.
או זה, או לבד.
חג בואו-נעשה-רווח-על-חשבון-בני זוג-שנכנעים-למוסכמות-ונקרא-לזה-אהבה שמח גם לכם.