דברים שעוד לא סיפרתי לך...

כן - דברים שעוד לא סיפרתי לך, אמא... כי עוד לא יצא לנו להיפגש...הרבה זמן.... מה- 19/9/15 לא ניפגשנו...

אני גם לא יודעת מתי ניפגש באמת - ואני נורא רוצה להיפגש איתך.... ולספר לך כל כך הרבה דברים שקורים...

גם את הטובים וגם את הרעים.... אני מבטיחה לא לספר לך את מה שיעציב אותך... אלא רק את מה שקשור בי - כי את כמו תמיד - גם אם זה לא טוב...את יודעת שאעשה את הבחירה הנכונה.

אם היינו נפגשות היום הייתי מספרת לך על בנך הצעיר - אחי הקטן שהוא לא כל כך קטן...צעיר ממני רק בשנתיים ובכל זאת הוא הקטן וזה שצריך לדאוג לו.

הייתי מספרת לך - שאתמול הלכנו אליו אני והזוגי , לעזור לו לארגן את הדירה החדשה ששכר, ואיך בערב יצאנו ביחד אנחנו והוא ואישתו למסעדה מעולה... הייתי מספרת לך שהיתה שם חתונה והיתה מוזיקה מפולקלור שסיקרן אותך... הייתי מספרת לך שכל כך נהנתי - עד כדי דמעות - כי תכננו ללכת לשם איתך...ופשוט - לא יצא...כי כבר הרבה זמן לא ניפגשנו... ולפני כן... פשוט לא מיהרנו....

הייתי מספרת לך - שהיום הכנתי עוגה מופלאה לילדון מתוק שחגג יום הולדת... הילד של א' - את יודעת... מהקיבוץ... איך הוא קרן מאושר שראה את העוגה... כל חלומותיו התמימים התגשמו באותו הרגע שראה את העוגה והוא פעוט ותמים כל כך..

הייתי מספרת לך ששוב נסענו היום לאחי והמשכנו לעזור לו - לקדוח חורים / לסדר מדפים... והיתה שם כל כך הרגשת "בית"... עם הרהיטים שלך... עם מעט החיים שהשארת עליהם... הרגשתי קרובה...

הייתי מספרת לך - שאח"כ נסענו לזוגי ושתיתי קפה עם אמא שלו... וכל כך קינאתי שיש לו אמא.... אבל היא לא אמא כמוך... אף אמא לא תשתווה אליך...

הייתי מספרת לך שאמרו לי שהזמן מקל... אבל.... זה נכון רק שיש אנשים מסביב... וכשאני עם אחי... כי לידו אסור לי לבכות או להתעצב... כי זה יכאב לו.

הייתי מספרת לך, שאני לבד - אני נורא מתגעגעת - אבל אולי - הייתי מוותרת על זה... ואולי לא - כי בטח היית חוזרת ואומרת לי - להסתכל קדימה... ולקחת את מה שיש להפיק ממנו טוב... היית אומרת לי להתמקד בחיים... והיית מחייכת אליי ומחזיקה בידי... ובטח גם מנשקת אותי על המצח כמו תמיד...

הייתי מספרת לך שהילדון שלי - זה שמצליח לייבש לי את הדמעות... עבר עוד שלב חשוב מאוד... הייתי מספרת לך שאני נורא מתרגשת עבורו וגאה בו על הדרך שהוא עושה ועשה... הייתי בטח מתייעצת איתך מה נכון ומה לא נכון עבורו בשלב זה - כי את אשת חינוך ואת יודעת , באינטואיציה שלך , תמיד מה צריך לעשות... הייתי כל כך רוצה לשתף אותך... אבל כבר אמרתי... לא ניפגשנו הרבה זמן...

הייתי מספרת לך על י'... על כך שפגשתי אותו - והפגישה איתו בפעם הראשונה עשתה אותי שמחה... אני לא יודעת למה - אבל זה מה שקרה... אני יודעת שהיית מקשיבה בקשב רב, ולא היית מגיבה... לא לטוב - ולא לרע... רק היית מחייכת את אותו החיוך שאומר "יהיו לזה השלכות"....

הייתי מספרת לך שהחברה החדשה של מ'... מקנאה לקשר שלנו... לשיחות שלנו... והיא הצליחה לסכסך... הייתי מספרת לך - שאני פוחדת לאבד אותו כחבר... אבל לא הייתי רוצה להפריד בינו לבינה... הייתי מספרת לך שהחלטתי לא להגיב לדברים שהוא אומר כי אני יודעת שאלו המילים שלה... הייתי מספרת לך - שהחלטתי לחכות שהוא יראה לבד את הדברים... בתיקווה שבאמת זה יקרה... הייתי מספרת לך שזה כואב לי... אבל... זו בת הזוג שלו ואני לא אלחם כי אני יודעת שמראש אפסיד... הנה השיעור שלמדתי ממך - להילחם רק במקומות שאני יודעת שאנצח... ולכן וויתרתי...

הייתי מספרת לך - שהיום החזקתי תינוק... ופתאום נורא רציתי אחד נוסף משלי.... אבל השעון מתקתק לי... ואולי אולי פעם החלום לקחת אומנה או ילד לאימוץ באמת יתגשם...

הייתי מספרת לך על כך שסוף כל סוף כמו שביקשת ממני - להסדיר את העניינים שלי בצוואה משל עצמי  - התחיל להיות מטופל... אמרת לי ב- 19/9... שאי אפשר לדעת מה יקרה מחר... וכל כך צדקת... כי לא ידעתי....

הייתי מספרת לך על העומס בעבודה ועל כך ששוב - כמו תמיד - אני לא מוצאת זמן לנשום... שהבית מתחנן לפגוש את הסמרטוט ואני לא מצליחה לארגן פגישה כזו... בדיוק כמו שתיכננתי לעשות איתך עוד כל כך הרבה דברים... ופשוט לא הספקתי כי ... הלכת.... ולפני לכתך... פשוט הייתי כמו היום.... עסוקה מידיי בחיים....

הייתי מספרת לך.... וזה כבר לא רלוונטי - כי הלכת....