בס"ד
תמיד אמרתי לעצמי, לי זה לא יקרה...כי האנה נכנסה לחיים של כריסטיאן בצורה קצת אחרת, אבל הנה אני נכנסת לתוך העולם האפל של מישהו שאוליי מתנהג כמו כריסטיאן, אוהב סקס,אוהב BDSM וכל מה שמלווה את המשחקי סקס האלה.. עדיין לא באמת הגענו למצב הזה של כל זה, אבל משהו בו כל-כך מושך אותי...בדיוק כמו שמשהו משך את האנה שפגשה את כריסטיאן, אבל בניגוד להאנה, אני לא מתכוונת לקיים איתו יחסי מין עד שלא אכיר אותו באמת...אני מתכוונת לעשות איתו את 3 הדייטים שלי,בית קפה,סרט,המרינה...האמת שאפילו שלחתי לו בוואטסאפ הנחיות מפורטות מי אני והשאלה מה יקרה עכשיו...האם הוא יחזור מחו"ל ובאמת יבצע את כל השלבים האלה?
לא האמנתי שאני הולכת אי פעם להיכנס לתוך כל זה, לא האמנתי שבכלל אפול ברשת של מישהו מבלי לדעת מי הוא באמת...וכמו שרשמתי הוא הגיע לחיים שלי בכל זאת, בדרך לא צפויה ואוליי כן..החיים שלי מציבים אותי במלא מבחנים, חלקם רעים וחלקם טובים, שפגשתי את ד' חשבתי שהכל יהיה סופר מושלם ושהוא הנסיך שתמיד חלמתי עליו...אבל בסוף גיליתי מישהו שבכלל לא חובב סקס, מישהו שטען שרוב מערכות היחסים שלו היו עם גרושות או נשואות...הוא היה מקנא אבל בדרך מוזרה, אפילו לגיסים שלי..לעזאזל...הם כמו אחים!!
והסקס איתו? היה טוב בהתחלה...עד שגיליתי דברים שזיעזעו אותי, הוא לא היה מגלח את איבר המין וכל השיער שלו נשר לתוכי ועליי...זה כל כך הגעיל אותי שלפעמים פשוט חשבתי לעצמי "האם את באמת נמשכת עליו?" ואז קרו מקרים שפשוט לא רציתי שהוא ייגע בי כי המגע שלו גרם לי לצמרמורת אבל לא בקטע טוב...לעומת זאת הגבר החדש שנכנס לחיי טען שהוא מחפש אהבה וקשר זוגי אבל מצד שני טוען שהוא חובב סקס, ואני מבחינתי לא עכשיו רוצה סקס אבל כן רוצה מישהו שארגיש שאני נמשכת אליו..שטוב לי איתו גם מתחת לסדינים..
אז הוא טס אתמול ללונדון בקשר לאיזה סטאז' שנשלח לעשות, יום חמישי הוא התקשר אליי והתחנן בפניי שאבטיח לו שאחכה לו, כי הוא יחפש אותי כביכול ורוצה שאהפוך להיות הבת זוג שלו.. האמת? זה שהוא טס שבר לי את הלב, אבל מצד שני זה בסדר...כי יש לי כמה חובות ודברים שעליי לסגור, אני רוצה גם לעשות שזירת ריסים בשיטת השערה ואז אני לא אצטרך לשים מסקרה.. המשפחה שלי לוחצת עליי למצוא בן זוג ולהמשיך...אבל כמה שזה כואב לומר, אני ייתן לעצמי לסגור את הפינות בחיים שלי וגם החלטתי להוסיף שם לשמי הפרטי, משהו שייפתח לי קצת את המזל שלאחרונה קצת נחסם לי בגלל האקס, מה שבטוח אותו בחור קיבל ממני הנחיות מפורטות מי אני בווטסאפ ככה שמתי שהוא יחזור לישראל הוא יחפש אותי על בטוח (אם הרגשות שלו אמיתיים כפי שהוא אמר לי...) והאמת? אם נהפוך להיות זוג אני חושבת שזה יהיה מושלם...כי מבחינתי זה לא כזה נורא שגבר אוהב סקס, זה כן נורא שהוא אפילו לא מנסה לאהוב..כל הגברים בחיי עד עכשיו לא כולל את הגבר הראשון והשני שאיתם היו לי 9 סיבובים ו-3 סיבובים היו פשוט מתעייפים אחרי סיבוב 1...והאמת? לא שזה משנה הרבה אבל זה גם עניין של משיכה ועד עכשיו לא באמת הרגשתי משיכה אמיתית, אבל שהאחרון נכנס לחיי...אני רק חושבת עליו והפרפרים בבטן שלי רוקדים סלסה, הלב שלי פועם ללא מעצורים וכו'...כל הגוף שלי כאילו רוצה אותו..
יש לו קעקוע שרשום בו ביפנית "אהבה-תקווה-אושר", משהו אומר לי שהוא פשוט מצא אהבה=אני, מחכה לתקווה=שאחכה לו, וביחד יימצא את האושר=איתי.
אז אני לא יודעת עד כמה זה תהליך שאני רוצה באמת לעבור...אבל אני אתן לזה את התקווה הזו, כי הוא הגבר עבורי (עשיתי לעצמי רשימה כזאת של הגבר המושלם, משהו שהוא לקחים מכל הגברים שיצאתי איתם עד היום) והוא עומד קצת בקריטריונים...אז אני יחכה לו...אני אהיה האנה ואני אניח לו להיות כריסטיאן , אבל לא ההאנה שנתנה לו לעשות בה כרצונו, אלא ההאנה שניהלה את הקשר, בלי חוקים, בלי עונשים, בלי שליט או נשלט, רק לעשות אהבה,לרצות את התקווה ולחוות את האושר.
האמת? מישהו אחד זרק לי שאם לא יסתדר איתו אני יכולה לדבר איתו...אבל אני לא יודעת אם אני באמת רוצה להיכנס לזה, כי אני יודעת שפשוט אין טעם כי..למה להיכנס למיטה שאני לא רוצה להיות בה שוב בין כה וכה? אז כן, ״לחכות לו זה כמו לחכות לגשם בעת בצורת, חסר טעם ומאכזב.״ אבל אני לוקחת על עצמי את זה, אני רוצה לבנות בחצי שנה הזאת את מה שנהרס בחצי שנה הקודמת..ושהוא יחזור בע"ה אני אהיה מוכנה להיכנס איתו לזוגיות, לא חושבת שאני אכנס לסטוץ עכשיו...כמה שע' מפתה אותי שוב (גבר נשוי שאובססיבי אליי) אני לא מתכוונת לקיים איתו שוב יחסי מין...זה פשוט לא משהו שבא לי כרגע...והאמת? שבכלל...אני אבנה את עצמי כמו שאני באמת רוצה...ואף אחד לא יאמר לי שזה לא בסדר.
